A szerelem érzése, vagyis az az időszak, amikor társad egyszerűen hibátlannak tűnik, általában két évig tart. Természetes, hogy az idő előrehaladtával elmúlik és elkezded észrevenni azokat a hibákat, amik eleinte csak bosszantónak, később pedig elviselhetetlennek tűnnek. A legtöbben ekkor döntenek úgy, elválnak. Pedig ilyenkor jön az az időszak, amikor a szeretet veszi át a szerelem helyét, és ha a pár mindkét tagja úgy dönt, akkor egyértelműen boldog életük lehet. Igen, a szeretet és ezáltal a boldogság is döntés kérdése. Legalábbis Dr. Gary Chapman, amerikai házassági tanácsadó szerint, aki „Egymásra hangolva – az öt szeretetnyelv a házasságban” című kiadványában leírja, mi a hosszú és boldog házasság titka azután, hogy a szerelem elmúlik a házasfelek között. – Mi az a szeretetnyelv, és miért fontos a házastársaknak megtanulni egymás szeretetnyelvén beszélni.

Bár sokan hisznek abban, hogy a szerelem és a boldog házasság szerencse kérdése, Dr. Gary Chapman amerikai házassági tanácsadó azt mondja, ez csak részben igaz. A párra találáshoz valóban kell némi szerencse, viszont a kapcsolat első két évét a szerelem szükségszerű elmúlását követően egyetlen házasság se lenne boldog, ha a házastársak nem dönthetnének tudatosan arról, hogy boldoggát eszik egymást. Mert bár a szerelem elmúlik, helyét egy sokkal erősebb, tartósabb érzelmi jólét veheti át, ami egy életre szóló kapcsolat kialakulásához vezethet. Nem kell hozzá más, csak értelem, akarat és önfegyelem. Ha ugyanis a pár mindkét tagja elfogadja, hogy saját maguk helyett a másik boldogságáért kell dolgozniuk, életre szóló kapcsolat alakulhat ki közöttük. A tartós boldogság titka pedig nem más, mint a szeretet, ami kivétel nélkül minden ember életében központi helyet foglal el, még akkor is, ha az sokféle lehet; a szülői, testvéri, baráti vagy házastársi szeretet között van ugyan különbség, de közös pont is. Mindegyik elérésére törekszünk, mert az embereknek lételeme a szeretet, és erősen küzdenek azért, hogy ők maguk szerethessenek, illetve, hogy viszont szeressék őket. Dr. Chapman szerint mindenkinek van egy ún. szeretet tankja, ami ha csordultig van szeretettel, az képessé teszi az embert óceánok átszelésére, hegyek megmozgatására, és a mindennapi problémák leküzdésére. Amikor azonban ez a szeretet tank kiürül, és valaki úgy érzi, hogy őt a számára legfontosabb ember már nem szereti többé, akkor még a legapróbb bosszúságokat is leküzdhetetlen problémának érzi. Egy házasságban könnyű észrevenni, ha az egyik fél szeretet tankja kiürült, ekkor ugyanis minden apróságon hajlamos bosszankodni, és tudatalatti tehetetlenségét a társa ellen fordítani, vagyis mindenért őt hibáztatni.

Amikor a házastársak eljutnak a ma már tipikusnak számító válási indokokhoz, általában azt mondják: „Nincs bennünk semmi közös.”, „Kiüresedett a kapcsolatunk.”, „Eltávolodtunk egymástól.”.  Pedig mindez nem igaz, egyszerűen csak üres a pár egyik vagy akár mindkét tagjának szeretet tankja, és ez megakadályozza őket abban, hogy szeretet adjanak. A szeretetben ugyanis az a csodálatos, hogy képes megsokszorozni önmagát, minél több felé osztják, annál több lesz belőle. Ugyanakkor a szeretet mindenki számára mást jelent. Amikor az egyik ember szereti a másikat, igyekszik bókolni neki, szavakba önteni az érzéseit, ezzel szemben mások ajándékot vesznek a szerelmüknek, megint mások pedig gondoskodnak róla azzal, hogy segítenek megoldani a problémáit. A szeretet sokféle lehet, és sokféleképpen mutatható ki. A probléma pedig általában ezzel kezdődik, hiszen a házastársak között gyakori probléma, hogy az egyikük azt hiszi, kimutatja szeretetét a másik felé, miközben a pár másik tagja folyamatosan arról panaszkodik, hogy nem érzi szeretni magát. Mindez azért van, mert az emberek különböző szeretetnyelvet beszélnek, és mindenki kizárólag azt a szeretetnyelvet képes értelmezni, melyre ráhangolódott neveltetése, közvetlen környezete és személyes hajlamai hatására. A képlet tehát egyszerű: a házasságod megmentéséhez meg kell tanulnod úgy kifejezned szeretetedet, hogy azt a társad is értse. Vagyis az ő szeretetnyelvén kell beszélned. Ha nem csak megtanulod az ő nyelvét, de képes leszel ennek a nyelvnek a segítségével boldoggá is tenni, a párod mindent megtesz majd, hogy ezt viszonozza neked. Egészen egyszerűen azért, mert az emberi természet úgy működik, hogy amilyen impulzusokat kap, olyan viszonzást ad. Akinek csordultig van a szeretet tankja, mindent elkövet azért, hogy boldoggá tegye azt, akinek ezt köszönheti. Éppen ezért érdemes megtenned az első lépést akkor is, ha úgy érzed, te eddig is többet tettél a kapcsolatért, mind házastársad.

• Az első szeretet nyelv: elismerő szavak

• 

  A szeretet szóbeli megnyilvánulása a bókokban és dicsérő szavakban ölt testet, így nem meglepő, hogy nagyon sokan vannak, akik ezt a szeretetnyelvet beszélik. Az olyan egyszerű mondatok, mint a „milyen remekül áll rajtad ez az öltöny” vagy a „milyen jó illatod van ma reggel” képesek csodát tenni. Félreértés ne essen, az elismerő szavak kiejtésével nem a hízelgés és a manipuláció a cél, hanem a társad boldoggá tétele. Az elismerés a szeretet egy fontos tényezője, ami a szeretet viszonzására ösztönöz. Jó példa az elismerő szavak erejére az, amikor a feleség elpanaszolja, hogy már ezerszer szólt a férjének, hogy fesse ki a gyerekszobát, de ő minden hétvégén más elfoglaltságot talál ki; már teljesen tiszta a kocsi, ragyognak az ablakok, a kutya is ügyes trükköket tud, de a gyerekszoba még mindig nincs kifestve. Míg a feleség részéről érthetőnek tűnik ez a panasz, gondolj csak bele a szituációba társa szemszögéből. Ő minden hétvégéjét a ház körüli teendőkkel tölti, mégis folyton azt hallgatja, milyen hiányosságot fedezett fel a felesége. Így nem oldhatók fel a házastársak közötti ellentétek, ezért Dr. Chapman azt tanácsolja a feleségnek, hogy dicsérje meg férjét minden hétvégén az elvégzett teendőkért anélkül, hogy újra szóba hozná a gyerekszoba kifestését. A tanács működik: a megbecsültnek érzett férj törvényszerűen úgy viszonozza felesége verbális figyelmességét és kedvességét, hogy újabb unszolás nélkül kifesti a gyerekszobát. Dr. Chapman szerint az a természetes reakció, hogy amikor a férj szeretet tankja csordultig megtelt, minden erejével arra törekszik, hogy ezt a jó érzését megossza a feleségével is, és mivel tudja, hogy ehhez a legrövidebb út a gyerekszoba kifestése, magától érez késztetést, hogy megcsinálja.

• A második szeretetnyelv: minőségi idő

• 

  A rendkívüli nyomás alatt álló üzletemberek házasságában gyakori probléma a minőségi idő hiánya. A feleség általában arra panaszkodik, hogy nem teszi őt boldoggá a gyönyörű ház, az új autó, a szép ruha és a drága ékszer, mert mindez semmit sem ér akkor, ha nincs kivel megosztania. Márpedig a minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk valakinek. Azok az üzletemberek, akik teljesítménykényszer alatt élik életüket, hajlamosak folyamatosan valamely digitális eszközüket nyomkodni, és akár a családi vacsorák alatt is egészen máshol lenni gondolatban. Míg ez természetes folyamat, hiszen próbálják a lehető legtöbbet megadni családjuknak, addig fontos felismerniük, hogy mire szerintük a szükséges anyagi színvonalat elérik, talán pont a családjukat veszítik el, akik miatt ezt a rengeteg munkát vállalták. Hasonló helyzetben élő férjektől ugyanis gyakori panasz, hogy egész nap dolgoznak azért, hogy fenntarthassák a házat, jó iskolába járhasson a gyerek és a feleség is bármit megvehessen magának, ezért nem értik, miért panaszkodik mégis folyton az asszony. Ez a panasz ugyanannyira érthető, mint a feleség elkeseredettsége, viszont a helyzet megoldásához szükség van egy felismerésre: a feleség szeretetnyelve a minőségi idő, és addig nem lesz boldog, amíg meg nem kapja férjétől azt az osztatlan figyelmet, amire vágyik. Ha ugyanis a feleség szeretet tankja kiürült és úgy érzi, ennek a férje munkája az oka, ellenséget kezd látni benne, pedig valójában az bántja, hogy nem érzi szeretve magát, mert nem kapja meg a minőségi időt, amire vágyik. Amint a férj elkezd odafigyelni feleségére, végighallgatja a vacsoránál az ő problémáit, szentel egy kis időt a családjának kirándulás vagy más közös program formájában, a feleség is támogatni fogja munkájában és örömmel várja majd haza fáradt férjét, akit boldoggá tesz a meleg vacsora az asztalon, vagy épp felesége kedves dicsérete azért, hogy ilyen sok áldozatot hoz a családjáért. A reakciók szinte minden esetben tökéletesen kiszámíthatók, hiszen aki megkapja azt, amire vágyik, belső késztetés hatására fog elkövetni mindent azért, hogy társát is boldoggá tegye.

• A harmadik szeretet nyelv: az ajándékozás

  

• A leggyakrabban a pénzhez való eltérő viszony okozza a problémát azokban a házasságokban, ahol az egyik vagy akár mindkét fél a szeretetnyelve az ajándékozás. Mindenkinek más a felfogása a pénz hasznáról és magához a pénzköltéshez is mindenki másként viszonyul. Aki szívesen költ, annak általában nem okoz gondot boldoggá tenni párját, ha az ő nyelve az ajándékozás. Aki viszont takarékos típus, az komoly lelki vívódáson mehet keresztül, és belső ellenállást érezhet magában a szeretetnek ezzel a kifejezési formájával szemben. Azok, akik ez utóbbi csoportba tartoznak, végig kell, hogy gondoljanak valamit: ha a pénz kezelésének legjobb módja számukra a takarékoskodás és a befektetés, akkor tekintsenek úgy társuk megajándékozására, mint egy jó befektetésre. Ha ugyanis a kisebb-nagyobb ajándékokkal sikerül csordultig tölteniük társuk szeretet tankját, akkor ő minden bizonnyal viszonozni kívánja ezt azon a szeretetnyelven, ami figyelmes társa számára a legfontosabb. Ez pedig teljesen új dimenziót nyithat meg a házastársak kapcsolatában és záloga lehet a boldog jövőnek. Létezik ennél jobb befektetés? Az ajándékozás szeretetnyelvénél fontos tudni, hogy soha nem az ajándék értéke számít. Annak, aki abból érzi párja szeretetét, hogy az meglepi őt, ugyanolyan jól esik egy csokor kertben szedett virág, mint egy kézzel írt cetli a hűtőn, egy kis aprósütemény, vagy épp a kedvenc sajtja a közeli boltból. Az ajándék értékét ugyanis nem az ára adja, hanem a szeretet, amit jelképez.

• A negyedik szeretetnyelv: szívességek

  

Családanyák szájából hangzik el az a panasz leggyakrabban, hogy a férjük nem segít semmiben, nekik kell főzni, mosni és takarítani, miközben a gyerekeket is ők látják el egyedül. A férjek pedig általában azt mondják, hogy az egész napos munka után csak annyit szeretnének, ha hazaérve meleg étel várná őket az asztalon, ha tiszták lennének az ingeik, és jó illat lenne a lakásban. Ez az egyik leggyakoribb panasz, amely a házasságok felbomlásához vezet. A házasságkötés előtt az udvarlás és együttélés időszakában a férfiak természetesnek érzik, hogy segítenek mosogatni, kivinni a szemetet, vagy épp kicserélni a villanykörtét. A házasságkötés után azonban sokszor lép életbe az a társadalmi nyomás, mely szerint a háztartás vezetése a feleség dolga. Így a férj többé nem veszi ki a részét a házimunkából; ezzel pedig pontosan az vész el a kapcsolatból, amiért a szívességek szeretetnyelvén értő nő annak idején beleszeretett a férfiba: a munkamegosztás, a segítőkészség. És miután a feleség azt tapasztalja, hogy férje már nem segít neki, úgy érzi, hogy nem szereti őt, emiatt pedig számára is egyre nagyobb nyűg a házimunka ellátása. Nagyon könnyű ebbe a spirálba belesodródni, de ha felismerted a helyzetet, akkor megtetted az első lépést a megoldást felé. A félreértések és vitás helyzetek elkerülése érdekében a legjobb módszer ilyenkor, ha mindkét fél ír egy listát azokról a dolgokról, amik nélkül nem érzik a másik szeretetét, vagy azokról, amikből éreznék, hogy a társuk szeretik őket. Miután pontról pontra mindkét fél elmondja, mit szeretne és miért fontos ez számára, a mindennapokban oda kell figyelni a megvalósításra. Ha mindketten megteszik egymásért ezeket a szívességeket, akkor a házasság stabilabb lehet, mind valaha. Ugyanakkor fontos, hogy a szívességek addig működnek, míg a házasfelek megkérik társukat bizonyos dolgok elvégzésére, de nem követelik azokat. Párjuk pedig szívesen és önként tesz szívességet azzal, hogy örömet szerezzen társának.

• Az ötödik szeretetnyelv: testi érintés

  

• A kézfogás, a csók, az ölelés, a szexuális érintkezés mind a testi érintés szeretetnyelvének részei. A szeretet közvetett érintései kevés időt, de annál több figyelmet igényelnek, különösen akkor, ha a házaspár egyik tagjának nem ez az elsődleges szeretetnyelve. Egy kis odafigyeléssel azonban könnyel elsajátítható, hiszen mindenkinek az ösztöneiben szerepel az érintés bizonyos formája. Krízishelyzetben az emberek átölelik egymást, míg közönyüket úgy fejezhetik ki legerősebben, ha fizikailag is távol maradnak attól, amire éppen haragszanak. A testi közelség a legtöbb esetben érzelmi közelséggel is párosul, ezért szoktak sokan a kanapén összebújni televíziót nézni, és ezért érintik össze lábfejüket a takaró alatt a párok. Ezzel is összetartozásukat fejezik ki. Akinek házastársa arra panaszkodik, hogy a párja hozzá sem ér, már a kezét sem fogja meg és semmilyen módon nem tart vele testkontaktust, annak szeretetnyelve valószínűleg a testi érintés. Boldogságát pedig azzal lehet elérni, ha minden adandó alkalommal megérintik a kézfejét, a haját vagy épp a vállát. Számára ugyanis ezek a mozdulatok fejezik ki egyértelműen a szeretetet.

Most már tudod, hogy házasságod megmentéséhez fel kell töltened a tárad szeretet tankját, azonban felmerülhet a kérdés, honnan tudod megállapítani, melyik szeretetnyelven ért a legjobban. Fontos, hogy sokan nem tudnak csak egyetlen nyelvet megnevezni, a legtöbb embernek van elsődleges és másodlagos szeretetnyelve is. Az elsődleges szeretetnyelve mindenkinek az, amelyik nélkül egyáltalán nem érezné szeretve magát. A férfiak közül sokan mondják, hogy az ő elsődleges szeretetnyelvük a testi érintés, mert fontos számukra a szexualitás és az együttlétek akár egy-két hetes megvonása esetén már úgy érzik, társuk nem szereti őket. Pedig sok esetben nem a szexuális együttlét fejezi ki legjobban a szeretetet. Férfiként érdemes átgondolni, tényleg éreznéd-e a feleséged szeretetét akkor, ha a szexuális életetek működik ugyan, de például egy baráti összejövetel során lekicsinylően vagy elégedetlenül nyilatkozik rólad a felséged a baráti körötökben. Vajon melyik bántana jobban: ha ritkábban érintkeznétek szexuálisan, vagy ha többet nem fejezné ki csodálatát és elismerését szavakkal, esetleg az, ha nem készítene meleg vacsorát és sosem lepne meg egyetlen ajándékkal sem? A legtöbb esetben az derül ki, hogy minden sztereotípia ellenére a férfiak legnagyobb része számára nem a szexualitás a legfontosabb a kapcsolatban. Az elsődleges szeretetnyelv negatív használata mindenkit mélyen megsebez lelkileg, mert egyrészt az érzelmi szükségletek betöltetlenül maradnak, másrészt azt mindenki fájdalmasan éli meg, ha legfontosabb szeretetnyelve fegyverként fordul ellene. Dr. Chapman szerint saját szeretetnyelved meghatározásában három kérdés megválaszolása segíthet:

• Az első, hogy mivel okozza házastársad a legnagyobb fájdalmat. A leginkább fájó sérelmek ugyanis rávilágítanak a legmélyebb belső szükségletekre.
• A második, hogy mit kérsz leggyakrabban házastársadtól.  Valószínűleg az, amire a leginkább szükség lenne ahhoz, hogy a szeretetét érezd.
• A harmadik pedig az, hogy hogyan szoktad te magad kimutatni a szereteted házastársad felé. Ebből is következtethetsz elsődleges szeretetnyelvedre, hiszen általában az emberek ösztönösen úgy mutatják ki szeretetüket, ahogyan szeretnék, ha feléjük kimutatnák.

Természetesen a stabil párkapcsolatokban mind az öt szeretetnyelv jelen van, és fontos szerepet tölt be, de mégsem tudnak egyformán fontosak lenni mindkét fél életében. Éppen ezért a házasság javításához és a boldogság eléréséhez először mindkét félnek meg kell határoznia a saját szeretetnyelvét, ezt követően törekedni kell arra, hogy megértsék és beszélni is kezdjék a házastársét, így mindkettőjük szeretet tankja csordultig tele lehet.

Mire a házastársak odáig jutnak, hogy megfogalmazzák, képtelenek egymással élni, sokszor tele van a szívük a múltbeli bántások miatt érzett sérelemmel és haraggal. Lehet-e ezektől szabadulni? Lehet! Hiszen az ember választási képességgel rendelkező teremtmény, aki sokszor rosszul dönt, bántó szavakat használ és a legkülönfélébb eszközökkel árt annak, akit szeret. Később pedig megbánja mindezt. De nem szükségszerű, hogy a múltbéli hibákat a jövőben is elkövesd. Szakíthatsz hibás döntéseiddel, és választhatod azt az utad, hogy megmented a házasságod. Vagy ahogyan Dr. Chapman fogalmaz Egymásra hangolva – Az öt szeretetnyelv a házasságban c. könyvében, a szeretet nem törli el a múltat, de mássá teszi a jövőt. Ha szeretetünknek társunk elsődleges szeretetnyelvén adunk hangot, olyan érzelmi légkört teremtünk, amelyben feloldást találunk múltbéli konfliktusainkra és sérelmeinkre. Ha házastársunk megtanulta és rendszeresen használja szeretetnyelvünket, akkor érzelmi igényeink azután is be lesznek töltve, hogy az érzelmi szárnyalás, a szerelem érzése alább hagy. És soha ne feledjük, társunk érzelmi szükségletének betöltése elhatározás kérdése. Naponta meg kell hoznunk a döntést, betöltjük-e társunk szeretetvágyát, és ezáltal létrehozzuk-e az érzelmi biztonság állapotát. A szeretet választás dolga. Akár ma is dönthetsz mellette.

(forrás: mentorfm.hu)